·小月的博客 世上另一个我·

豆瓣这地方真是不能多呆，按豆瓣人自己的话说那就是个装逼宝地。早些年刚听到陈绮贞的时候，还不知道豆瓣。去年注册了豆瓣才发现，哇勒~原来现在非主流比主流还流行，有人说“我现在觉得蔡依林是小众”，我笑喷了。小时候听着长大的范晓萱都成独立音乐代表了，搞得我现在特不好意思说我喜欢她，显得太装逼了。更汗的是，怎么张震岳现在都被划为“非主流”了呢？

我听什么歌常常取决于我想取悦的那个人爱听什么，想和对方有共同语言。结果到现在，tizzy bac、张悬、my little airport、1976、929、苏打绿、大乔小乔、丝袜小姐、盖人……都听过了，于是我变成了一个装逼的人，小资的人，ipod里也有了一个播放列表叫做indie。

很多事情是机缘巧合。举两个例子：有一次，我碰巧看了一个片子叫《夏天的尾巴》，里头有个乐团叫“橙草”，配乐和几句吟唱挺好听，于是一不小心就搜到了《卡夫卡不插电》这张专辑。还有一次，我在KTV的新歌推荐里看到有首歌居然叫《女人经痛时》，很逗，我那时才知道歌手魏如萱是“自然卷”的原主唱，就去搜了自然卷的专辑。两个故事的结局都是，拜豆瓣的“我猜你会喜欢”功能，我走上了装逼的道路。

可是我骨子里的浪漫主义就是作祟啊作祟。独立音乐是多么符合我们的自恋精神，那些男生女生们的声音是多么纯粹干净，多么适合在阳光充沛的午后或者孤单寂寞的午夜一个人听啊~~~又或者我们每个人内心深处都认为自己是与众不同的，都不愿意听周杰伦，都愿意听别人不听的歌，看别人没听说过的电影。话说，谁有《潜水钟与蝴蝶》的中文字幕？

是不是独立了就是小资呢？我毅然决然的追求独立自主，我要住在自己的房子里，自己赚钱养活自己，自己给自己烤蛋糕，自己和自己喝红酒，每天都要在阳台里晒太阳，养两只猫。于是，我小资了。

但是，我会时刻提醒大家也提醒自己。我爱看《女人我最大》，也爱看《康熙来了》，尽管看了三年半，康熙已经越来越不好看。我还对黑涩会MM和棒棒堂男孩很熟悉。我每个月必买时尚杂志数本，觉得《越狱》还是不错的，并且坚持认为飞轮海是四个很可爱的大男孩，炎亚纶尤其极品。

so，我有小资的一面，但我还是个恶俗的人。动画片、情景剧、爱情片、刑侦片、恐怖片、喜剧……我什么都写。我对金钱充满着无穷的热爱。写这篇博客是因为看到了这个帖子，http://www.douban.com/group/topic/2417418/，初级华语音乐装逼指南。我决定不像大部分装逼的人那样，说这个帖子很早以前就看过了。我承认我是刚刚才看到，觉得很纠结。

牙刷不是我用习惯的那种，水龙头里不能随时放出热水，连马桶和卫生纸都跟我作对。回到杭州，总有诸多不便。我把自己关在房间里，听他们在客厅里大声争执各种琐碎小事。其实我很想走出去，和他们一起坐在软软的沙发上，用明亮黄色的咖啡杯喝奶茶。爸爸在看报纸，妈妈磕着瓜子看电视。一家人就这样坐在一起，什么都不用说，安安静静的就很好。可是隔着一扇门，他们和舅舅们热烈讨论着什么，各抒己见，像是快吵起架来。这就是生活麽？这些男人女人们，什么都没有做成，却总以为自己什么都懂得，只有自己是对的，总企图用谁的嗓门大来证明自我。

我是多么热爱他们，可又为他们感到悲哀。我们不能再重复他们的生活。

其实杭州是不如北京寒冷的，只是没有暖气，导致屋里和屋外温度一样。我必须在房间里穿两件鄂尔多斯外加棉睡衣，秋裤加毛裤加棉睡裤。只穿了一天，肩膀便被厚重的衣服压得酸痛起来。我对LEN说，我最不能忍的，是带回来的漂亮衣服都不能穿。LEN很不客气的说，你省省吧！

金小颖每天都挂在网上，估计大家都一样在长蘑菇。无所事事的吃了睡，睡了吃，冷到不愿意钻出棉被。我很恐慌再这样下去，我的肉会停留在屁股和大腿，永远长不到胸上去。客厅里越来越响亮的说话声吵得我脑仁疼……像小黑说的那样，我也很想和他们多腻腻，我知道他们有多想我。可言不合，道不同。把爱闷在心里不说又是我们家的传统。

我只能在这里说，亲爱的爸爸妈妈，我爱你们。

小白的博客有时候让我非常难过，因为我总是发现自己和她的人生轨迹是相同的。睡觉前我会忍不住想一遍年后回到北京的情景：一个人站在空荡荡的小屋中央，一个人去买床单和被子，一个人裁一块布作窗帘，可能还会买上一箱方便面。没有沙发，没有油烟机，没有书架和衣柜，没有洗衣机，没有晾衣杆，没有宽带。什么都没有。我要过上一个月苦行僧的生活，或许更久。因为不找到工作，装修就遥遥无期。我梦想中的米色墙壁，西门和大白。遥遥无期。

其实我不是怕吃苦。十八岁那年的某一天，我租的房子马桶堵了，修理工没有修好，却弄坏了房子里全部的电线，然后扬长而去。当时厨房的玻璃被风吹裂了一块，房东留给我的床也摇摇欲坠，书桌上摊着仿佛永远也写不完的读书笔记。我站在臭气熏天的客厅里一个人想办法。那个时候才是最苦的。

我想要无所畏惧的成长，不去怨恨给过我安宁幸福又全盘收回的那些人。但是当我在杭州，想象起一个人落魄的生活，却开始害怕了。这种害怕首先是金钱上的。我万分懊恼自己在这个冬天花完了银行卡里全部的钱，家里打的和自己挣的。我买了无数件衣服来填补心里的洞，甚至随随便便就给一个朋友买了几百块钱的酒和巧克力做圣诞礼物。我真的懊悔得不得了。当我怀揣着爸妈给的钱，又没有赚钱迅速的活可以接，就这样回到北京。我确实有一点怕。我要怎样开始我那空荡荡的小屋里空荡荡的生活呢？

妈妈说，她是怕我一个人在外面受苦。是的，我肯定会受苦。我得算计着过日子，节约每一块钱，在孤单的夜里一个人入睡。可只有这苦才能让我成长，让我终于成为一个独立成熟的女人，无所谓恒河两岸是生还是死。

为了终于住进装修完毕的米色充满阳光的房间。为了坚持我颠沛流离但是快乐洒脱的生活。为了终于蜕变成华丽的蝶。我必须无所畏惧。

完。

回杭前的最后一夜，谢谢四只好朋友为我饯行，尽管一顿饭吃下来，新闻发布会的成分远大于了送别，我还是很开心的。大家都有新方向，大家都有新状况，这样很好，新年是该有一番作为的。希望等我年后回来，又是一派风云变幻的新气象。

离开前打包行李，卷起铺盖。我的华丽丽的床～成了这样，还有角落里一点明亮的光。宿舍里一个个的小山包下面，都埋了些什么秘密呢？女孩子们都回家了，回家后一定都是一场血雨腥风。由陌生和不理解所带来的鸿沟，让我心情低落。

抵达杭州的一瞬间，飞机还没停稳，我就开始难过了。吃饭的时候听他们不停的抱怨北京多么恶劣，杭州如此美好，买房尤其后悔，我就再也吃不下一口了。我在任何问题上都无法和他们达成一致，但是我懒得反驳，甚至懒得说话。电视新闻里不停在播，某人去超市购物代金卡被掉包；哪个弄堂里一只八哥会念多少首唐诗。他们看1818黄金眼的主持人海选看得不亦乐乎，争论暖风机一天会用掉多少电……这些都让我感到不愉快。

这是一个多么谨小慎微的城市，我几乎快要无法忍受。人们掉在无休止的自恋中，世界小到只有一个杭州。他们沉浸在蒜皮一样琐碎无意义的生活里，固步自封。我怎么可以被困死在这样一个地方？！我想要更自由，更宏大的人生。关键是，我自己的人生。可是他们不懂。怎么说都不会懂。

青石板、雨水晨露、杨柳树、木樨花、荷塘、断桥、浮力森林、桂花糖藕、河坊街、胡庆余堂……西湖边的余晖、最美好的杭州，都留在我的记忆里。可那记忆无法复制成我要走的路，他们把我拽向这里，触痛了我的心。可是他们不懂。南锣鼓巷、鼓楼、东直门、新源里、戏剧学院……这些我引以为傲的名称，却是他们追悔莫及的耽误了我前途的祸首。

一回到这里，我几乎成为一个废人。他们不停的问我台灯够不够亮，被子够不够暖，什么都不让我做，却在我耳边大声嚷嚷。独立的我，存在于北京，冰天雪地里新源里小小的那间屋子。那里有我坎坷的梦，有我二十二岁的年华。

我爱杭州，更爱他们。可我的未来属于北京，甚至更远的地方。我的天性是不甘寂寞与平庸的，更无法在他们的羽翼下退化成儿童，退化成他们那个小小的宝贝孩子。只有离开，我才能更强大。可他们就是不懂。或者懂了，却不接受。

↑农历07年在北京留下的最后模样。她让我伤感，也让我在自我价值低迷的杭州，努力坚持要走的路。

完。

今天中午，从西站回宿舍的公车上，一个女人让我心里很纠结。西站的823，挤满了大包小包的回京旅客。那个女人却一个人占着两个座位，不肯起身给老人让座，还尖声嚷嚷着解释自己的行为。原来她的儿子会在下一站上车，为了能让他有座位，这位伟大的母亲特地跑到起点站来占好位置。到站了，母亲急切的招呼儿子上车。男孩子已经六岁了，健康顽皮，还有父亲陪着。

可怜天下父母心，这么大冷的天，用母亲自己的话来说，“为了孩子，我容易麽！”可是这样宠出来的小孩，会觉得所有人对他的关心都是理所应当的，他将成长得多冷酷无情。舍不得孩子受一点点苦的，是你。将来被孩子抛弃，当孩子在计算遗产时只能枯坐在敬老院的，还是你。

真是一位可怜的母亲。我们无知的老师和家长们，培养出了无法独立思考且人格不健全且公主王子病已入膏肓的我们。

完。

今天是21号，25号一早的飞机。回杭前还有N件需要完成的事，不要忘记。

1·等家具厂的师傅来送床。

2·从东直门拿些小东西去新源里。

3·去一趟银行。

4·去国贸找熊猫吃饭。

5·从东直门拿行李箱回宿舍。

6·和朋友去一趟动物园。

7·约安洁吃饭。

8·给一个小朋友辅导专业课考试。

9·把《河湾》看完。

10·买《MINA》和《VIVI》。

11·收拾回杭行李。

12·打包宿舍物品，卷好铺盖。

13·琢磨一下构思。

14·确认新源里门窗、电闸、水闸关好。

15·短信慰问西门和大白。

16·二十四号要一吃完饭就睡觉，第二天赶最早一班机场大巴。 

如有亲朋好友愿意见缝插针的找我吃饭，非常欢迎～完。 

自打晚会后，我的生活就充满了惊喜。朋友与朋友的关系，变成一张诡异的网，把大家罩在了一起。每个人都有一个或多个秘密，它们与你朝夕相处的人有关，或者一猜就暴露，或者永远缄口不言。

清晨坐在金鼎轩靠窗的桌边，看着路口那个转角。很久没有这样完整的看过一次天亮了，感觉很好。小白喝饱了豆浆，拖着腮帮子，说真开心。我们都觉得很开心，享受着作为“祸水”的乐趣。一段生活的结束并不可怕，结束才能带来新生，带来现在这种搞来搞去的甜蜜小悸动。

YY着实是一件美好的事，但要把YY付诸于实践，有时候不光需要勇气。还要有恰好的时间、空间，和slow down的等待。世界瞬息万变，我们才是美如斯，所有事情不过就是时间问题。

本来是想谈一下“两岸没三通，我们搞三通了”的八卦的，可是忽然发现说出来满足众人的窥视欲，其实没什么意思。我要做的事情还有很多，日程本上满满的记录着各种行程，我还没有时间看完莲推荐的《我在伊朗长大》，明后天要去买床，还要计划回家过年的事情。

嗯，世界瞬息万变。我们都是小美女～

本人将于1月25日上午八点一刻，飞离首都。年后回来。赶不上传言中那29号的轰趴了。非常遗憾。可是再晚，就只有九折机票了。作为一名待业青年，我权衡再三，在金钱面前低下了高贵的头颅……

完。

感冒、头晕、嗓子哑、胃疼、拉肚子。我说我有大病一场的征兆。一上SM~n，发现大家集体病倒。小白说，得瑟的结果不是骚，而是发烧。很有道理。我这个人就是太爱分析，又忍不住分析了一下为什么会这样。我自从月初K歌把嗓子唱哑了之后就转成了感冒，感冒还没好就开始筹备晚会。在晚会期间，积累了许久的压力和病痛得以暂时藏匿。晚会一结束，整个人就垮下来了。Sam也帮我分析了一下，说是情绪不稳定也容易导致胃疼。嗯嗯，大概就是如此。

虽然身边没有人照顾，也没处让我撒撒娇，但各路亲朋好友的慰问还是让我很欣慰。那个什么什么酒的广告说得不错，“有朋友，就是好～”

昨天是腊八，去看望大白，顺带熬了锅腊八粥。可怜的大白，真是……很多话我就不说了，在心里骂几句“Fuck u very much”也就算了。大白乖，我会拼命努力把你和西门接回我的身边的！谁他妈的再敢对你们不好，我灭了谁！

咳咳～～昨天窝在床上一天，晚上出去溜达了一下，回来听着张悬就睡着了。嗯，谁来给我一点甜甜，让我今夜很好眠捏？现在我彻底进入待业状态，每天无所事事，晃来晃去。不过这样也好，终于有时间下了一堆电影慢慢看。也终于有时间构思一下我的大戏了。

完。

整整一个月颠沛流离的面试生活，终于回到零的起点，动荡不安的求职之旅让我几乎精疲力竭。通过层层考试，却在最后关头被刷下去的滋味真的很不好受。我掉在无限的惆怅之中，觉得一切努力都白费了，沮丧得要命。一方面是怀才不遇的悲哀，一方面是对不靠任何关系全凭实力的自己的敬佩。各种情感纠结在一起，让我彻夜难眠。一不小心就会开始伤感，这个学期就要过去了，我却什么都没有干成。

我怎么会让自己陷入如此不堪的境地？空有本领，却找不到工作。这两天前所未有的空虚，不再有突如其来的面试通知，甚至连短信都收不到一个。忙碌过后的空闲让我寂寞得快要发疯。他们说，你应该享受没有工作的日子：每天睡到自然醒，有大把的时间晒太阳、看书、写作，还可以名正言顺地问家里伸手要钱。

其实，这不正是我梦想中的二奶生活麽？为什么我非得哭着喊着求人家给我一份全职工作呢，最好还是天天坐班？我在床上扭来扭去，大喊“我要当二奶！”金小颖嘲笑我说“奶你是没有的，二还可以努力看看。”我无言了。我也觉得自己是越来越二了。从容不起来。

究竟为什么要急于找工作呢？我也说不清楚。为了那些莫须有的安定感，所谓自我价值的实现？为了尽早搬进自己的小屋，把西门和大白接回来？其实我可以预想到将来，干着一份缺乏创造力的码字工作，每个月拿少得可怜的薪水。难道那样的生活是我想要的吗？那是生活吗？可无论怎么样，总会比现在好吧。我总觉得，不论是什么工作，只要给我一个机会，我就可以move on了。我需要move on，需要一个起点，而不是像现在，坐在原地顾影自怜。

完。

我在等一通电话，它迟迟不来。我把一大半赌注都压在了它身上。等待的时间总是漫长，恐惧和不安几乎要扯掉我的一层皮。我不想说话，不想与任何人交流，只想一个人呆在角落里。安静。忐忑。等候。

还是一茶一坐。我有许多那里的优惠券，我只对东直门最熟悉，我只好走到那里去。极细致地吃完一份午餐，喝巧克力奶茶，看书。我对这种盛在精致餐具中成套出售的食物向来没有抵抗力，等我搬进自己的房子，一定也要每天这样吃饭。

终于得以静下来好好的花几个小时读书，终于把《骑兵军》看完了。巴别尓太让我震撼，合上书的刹那几乎快要哭出来。有些人需要用一整个长篇去讲述的东西，巴别尓只需要三页纸。我总是万分敬佩那些下笔精炼的作家，奧威尓能用最简单的语言讲故事，巴别尓能用最准确的句子刻画人性。尽管也曾有人夸赞我拥有“毫不吃力的流畅文笔”，可想要成为那样没有一句罗唆话的文豪，那该是多久远的一个梦想啊。巴别尓受到凄惨的迫害，但我仍旧庆幸，自己没有错过他。

在《骑兵军》的附录里读到格里格的诗句：

“还存在思想孤独的岛屿。/勇敢些，别怕在那岛上休息。/在那里，阴郁的礁石探向大海。/可以思考，也可把石子往水中扔去。”

我的钱包里留着一张07年12月26日《蓝莓之夜》的电影票，还有一张周岁照。我宿舍的床上至今放着PUCCA的抱枕，我的名片夹还是05年初买的那个。这些无关紧要的小东西，多多少少都在我的身体里留下了痕迹。不是舍不得，只是习惯了。坐在一茶一坐昏昏沉沉之时，却闻见袖子上昨天夜里洒的白麝香香水的味道。也不是特别迷恋，只是习惯了。

被DT用手机拍下的这张照，也一直习惯性的躺在文件夹里。还是很喜欢那个时候的自己，像只兔子在当会计。习惯更迭之后，就一个人背着包出入银座，坐在这里。看书的时候听歌剧，无论听过多少次，依然觉得《钟楼怪人》比《歌剧魅影》吸引人得多。无论走过多少路，依然觉得东直门是最舒服的地方。和人无关，只是习惯。

完。