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每次改版的时候，都会想写很多，可是，每一次，却都不知道应该要如何开始。爱的感觉依旧还是太少，因为相逢的时间太过飘渺，一切都以我无法理解的形式孤单下去。说实话，我很想逃。
有时候就会想，这样的生活到底什么时候才会结束。每每这样想的时候，其实生活还并没有开始。然后，我便陷入低潮。好象是现在。
这次改版，老实说，是我在灵感全部冻结的时候制作的。可是我没有办法。很多事情我不想再提了，可是我又无法不去想。因为我感觉到痛。每一分每一秒。
所以，开始很想念阳光，想念那种很淡很淡的纯粹的爱。
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有一种爱
让我们变得很软弱 同时又无比坚强
我分不清那是什么 但是感觉温暖
像在时光中沉淀下来的 那些白色的记忆
澎湃汹涌而来
我知道 那是阳光的味道
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圣诞节 下了雪 空气湿湿又甜甜 蔚蓝的天 走上长街 好怀念 和你手牵着手肩并肩
温柔的相恋 好想念你的脸 悲伤和忧郁 都视而不见
如果还能选择再一遍 我宁愿 就这样和你这样到永远
——For my one and only lover
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我像是你，扮演你，是不是就能离你越来越近？
我爱你，就是你
回眸的瞬间，散落多少细羽
扮演你，爱我自己
越陷越不可理喻
只要你，这样的你
有时扮演是一种哭泣
听说，这个世界上，有一种鸟，永远就只能在天上飞
因为它没有脚，它的一生只有一次落地的机会
那就是，死的时候……
我晕眩在罂粟般美丽的迷幻中，于是，开始追寻
发誓要追随这行迹，明知结果可能是痛苦的，但仍义无返顾……
因为，我知道
HOT这三个字母于我，不是潮流，不是偶像，也不是盲从
而是——信仰……生命……整个世界……
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相顾无言，惟有泪千行。回复Rita的日记
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“HOT”是信仰，支持我撑到现在。
小月的身体很不好，非常麻烦……不知道什么时候就会倒下了醒不过来。
我是个消极的人。我知道悲观或乐观都不能改变什么。
其实，我应该可以很坚强。经历了的事情太多太多了，超越我年龄太多的负荷。我以为我看清了很多事情，我以为我已经太了解生命了。可是，我想我一直都错了。
我的眼泪或许只是廉价的爱，他们蕴藏在我身体的某个角落，等待有朝一日，闪闪发亮。
我们会继续等的，对吗？
最喜欢的电影是《东邪西毒》，喜欢那句“不断地忘记过去，我们才能活下去。”之所以喜欢，是因为自己永远也做不到。
过去的一切在我心里留下的伤疤过于深刻，每每碰触到，痛不欲生。
有个喜欢Tony的小女孩，曾经跟我讲过一个真实的故事。
那天下着雨，我们没有打伞，站在杭州一座曲桥上，面对着大运河。那个时候的我，是Club ReasonHOT的总会长，她是我手底下最喜欢的一位工作人员。她年纪很小很小，可是成熟，能干。
那个故事是从她自己开始的。
她很小的时候，大概5、6岁，她妈妈便一个人去国外留学了，她爸爸工作很忙，很少在家。她的整个童年都是在阴影里度过的。上了学，也是一样冷寂、孤独，不和别人交往。HOT改变了她。
——这点跟我很像。
后来有一件事，对她打击非常巨大。
她最好最好的一位朋友，死了，是白血病。
她说这话时表情很平静。我突然懂了，一个人如果很早熟，多半是和自己的经历有关。她是这样，我也是。
她那位朋友，当然，也是HOT的fan，她的妈妈有一次，把一大箱子她的遗物，交给了这小姑娘。
我的心脏几乎停止跳动——那是满满一大箱子写给HOT的信……
起风了，我们都觉得很冷。但是我的眼眶，很热。
现在一切都变了。我已不再属于Club ReasonHOT，那些吵闹的过于让一切变质，我更加沉默，并且学会憎恨。朋友也是会变成敌人的……而我那可爱的助手，也消失不见了。
后来我一直在想，如果有一天，我也死去了呢？又能留下些什么呢……生命过于脆弱了。
所以我不想吝啬我的眼泪，我能付出的，也只有这个了。
我哭，并不代表我绝望。
Rita的回复
………………………………………………………………………………………………………以前Rita是个爱哭的女生，因为经历了太多，我逼自己要坚强。
小时候父母很忙。我常常看他们打架，常常在想他们会不会离婚？
被很信任的朋友欺骗。
我不能哭，我要坚强！
后来，有五个傻小子打破我的面具。
非要我为他哭不可！
Rita很自信也很消极。
不想失去重要的东西，我自信。
看透了许多事，我消极。
看到现在的哥哥我不能做什么
看到现在的朋友我不敢做什么
“不断地忘记过去，我们才能活下去。”
懂得忘记会活得轻松点。
但我习惯了痛，我不想忘记。
发生过的事只有我自己知道，没有人会帮我记下她。
痛就让她痛吧！
我害怕有一天不会痛，那样的我也许已经在和撒旦聊天了。
生命很脆弱。
我也有和小月同样的经历，我不想说。我答应过她会好好好的，不哭。
分开后，我更小心翼翼和朋友们的确感情。
被妈妈骂我也罢了。
可是有时你热心对待一个人的时候，她不一定会付出同样的感情。
朋友不理我了，是我的错，我不够好。
别恨，别为不懂你的人伤心。
没关系的，哭吧！
你还爱这他。
没关系的，别伤心！
一切都会好的，我们还活着。
没多系的，永远等他吧！
我也会永远陪着你。
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又是新的一年了，带着一份执著的爱，终于又坚持着进入2003年了。今天，好想哭。昨天无意间闯入了一个网站，说是网站，还太过了，很简单的几个cgi的版子，甚至，连一个用软件制作的网页都没有，可是，简单得让人好想哭。没有HEEJUN，没有KANGTA，没有JTL，只有HOT，只是HOT！斑竹18岁，很纯粹的一个fan，很朴实并且感人。真的很想大哭一场。爱得那么久了，甚至……我不得不说，已经爱得越来越不纯粹了……“仅仅是想作为HOT的fans而留下来！”Reason创团会上我这样说。虽然，我已经不再可能站在那时的位置上说话了……可是，这份心情还是一样的呀！日子久了，有好多心烦的事情。我是个好强的人，总喜欢干大事，吵吵闹闹的，烦躁了好久了，却渐渐忘记了，自己究竟是为了什么！我爱HOT呀……可我无法忽视JUN、TA和JTL，无法让自己再度回想“我们……已经不再是HOT了……”我承认，我很脆弱，我承认总行了吧…… 除夕之夜，对着屏幕，HOT……我只有HOT而已啊……我哭得泪如雨下。时针指在零点。我从2002年，一直哭到2003年……我的爱，微不足道，却是我所有的真心，延续着，迷乱着，要找一开始。是开始，不是结束！没有结束！不是HEEJUN，不是KANGTA，也不是JTL，而是HOT！不是说好要在一起的吗？不是说好我们永远是最团结的吗？我想你们……好想好想……我是HOT的fan……不是WOOHYUK的，不是JTL的，是HOT的……我爱的是HOT呀…… 现在，写着这些话的我，一直在哭，我哭，哭自己的不单纯，或者背叛……我该怎么办……到底要怎么办……心很痛……还记得《十大规则》么？第二条“……不是‘你’和‘我’，而是‘我们’，我们是一体的……” 今天是个很特别的日子，是元旦，1月1日，代表一切的起点，是新生…… 有个朋友来家里玩，男生，刚喜欢HOT没多久，上我家来“补习”。其实，是我自己在温习，那时的爱…… 我放了很多东西给他看，从JTL的新MV，到回顾HOT所有的经典MV，到Reason的宣传带，接着放了JTL的万人任务招集室外演唱会，最后看了汉厅的《星路历程》。越看，我越得不是滋味，自己已经很久没看这些东西了……万人招集会里，1万多fans集体放飞白色气球的那一瞬，我再一次哭了……“我们……已经不是HOT了……” 是的，你们已经不是了……那我们该怎么办呢？我爱的是HOT，永远永远，都只有HOT……我爱他们，是因为我把他们当成HOT的延续来爱呀……可是，那样公平吗？我真的乱了，不知道该如何是好…… 买了1.5辑的CD，听到现在。写这些的时候一直在听……那个网站的斑竹说，她一直觉得JTL的歌声很陌生，她听不到他们的声音…… 新专辑很好听，真的很好听……可是，我不知道，我不知道！我没有意识到……如果没有看到的话，我真的没去注意过那些……真的是那样的吗？那种感觉，很特别，真的是“陌生”吗？是“最熟悉的陌生人”了吗？我好难过……我们总说，他们一直在我们身边。是真的吗？我一次次地问自己，是真的这样吗？还是只是我们自我安慰的话呢？还是不能接受现实吧……真正的潜意识里，其实我一直不能接受的……已经那么久了……他们在我们身边吗？在哪儿？我看不到，听不到，感受不到呀！我哭得声嘶力竭，除了屏幕上的白色海洋——许久以前的白色海洋，我再也感受不到HOT的气息了……我所听到的，看到的，就只是HEEJUN，只是KANGTA，只是JTL！只有那稀拉拉的白气球，无助、孤单地，一直飘向漆黑空洞的苍穹。那些白色，不是海洋了，是的，不再是白色海洋，而只是点点滴滴、零星的泪！一小滴泪水，真的就能汇成一片汪洋吗？我真的不曾怀疑过吗？我无法信任自己了…… 不知道为什么，听JTL的1.5辑，每次都会哭：刚发行那天在网上听时哭了，听MP3时哭了，现在听着CD，还是哭了……我不知道，我什么都不知道了……他们冲破重重阻碍，用血泪换来的第一辑，没换来我的眼泪，可是圣诞特辑……这张1.5辑，却让我从听到那个30秒试听一直哭到了现在！WHY？WHO CAN TELL ME……WHY…… 佑赫……我的爱……我到底爱谁？我爱的到底是佑赫，还是……HOT的佑赫……那么，我一直以来的努力坚持，又到底还有些什么意义呢？我到底是在温习些什么呢？追悼我的爱么？不，我的爱不是死亡了，只是，失落了……我丢了我的爱，我找不回来……I WANT TO HELP……SAVE ME PLEASE…… 这阵子fans们都很心烦，甚至有些气急败坏…… 前段日子，HEEJUN正式承认有女朋友了……一场我们自己编织的梦被迫醒了。熙俊25了……fans们总要面对现实。他该有自己的幸福，他们都是。要他们幸福，这不正是我们的奋斗目标吗？可是为什么心里还是好闷，喘不过气来呢？急着找药，心里一遍遍想着3月份HEEJUN生日会上，他问fans，“你们什么时候放我去结婚……”原来，他早就已经……真是白痴，居然一点都不知道……我们到底能做什么啊！我们只会一辈子呆在自己虚构的理想的梦境中吗？永远和他们在一起……TOGETHER，FOREVER，到底算什么…… 别伤害HEEJUN的她，她会很辛苦，但只要她爱JUN，就够了，我们会放心的，对吧……我逼自己强忍着泪也得点头……我没有办法对自己越来越爱HEEJUN的事实视而不见……这便是THE WAY THAT WE LOVE HIM…… 另外一件，便是TONHYUK……《SANTA BABY》的歌词“我永远的圣诞爱人Tony Baby！”引起的巨波……既然真有中国fans发EM去YJ问了……我和大家一样，真的无话可说……那也只是一个我们编织的梦，真亦是假，假亦是真。是翻译错误也好，什么都好，TONHYUK的故事大家都心照不宣，因为实在无法忍受他们和女人在一起……是很傻，甚至幼稚，可是……这其中的无奈难道大家看不出来吗？非常反感FANIC小说的fans也不是不存在，可是她们或许是真的无法理解我们的受伤的心……他们在一起是幸福的，是最美好的事情……就算是梦，也不要打破这份难能可贵的迷幻的情感……我宁愿选择相信TONHYUK 是真的，相信他们非常相爱……在我们大多数人心里面，一定都是这样希望的吧！可是……为什么，为什么她们要这么做呢？闹得JTL都知道了不说，韩国fans还开始跟我们闹……我们仅存的这个梦，难道都不得不清醒下来吗？ fans们好傻……我们真的好傻，其实我们真的什么都做不了啊！我甚至没有钱去买他们每张正版CD……我只能听他们的歌，一个人哭，没有人知道我有多爱他们，我自己也不知道自己的极限是什么…… 也许，我知道我为《LOVE STORY》而深深哀伤的原因了……是1.5辑，不是起点，也不是终点；不是孤单，也不是完整……是1.5，1又1/2个完整…… 但愿我们的爱，不会被分割开来。我要完整的爱。我爱的是HOT！永远都只有HOT……
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每个人都有自己的悲苦，而悲苦与悲苦之间，却漫溢漠然。
喧嚣的繁忙掩盖住了一切内心的自我——如果还有自我的话。
“我们迷失在物质的天堂，拥有了一切，却忘记了爱……”
一颗颗疲惫而苍老的心，追逐着梦想，玉石俱焚。
人类历程发展到今天，物质社会的飞跃以我们本身的迅速毁灭为依托。
不是死亡，是毁灭。
我不懂，这样的发展有什么值得人欣喜的？
人已不再是人，人已不再有精神……只有服从，不断地服从。
迷失……傀儡……
我们呢？这样的世界之下生存着的我们呢？还有未来可言吗？
不过又是贪婪的世界得以成长的祭品罢了。
颠覆伦理的爱恋颠覆不了世界，它依然朝着它固有的罪恶方向蔓延。
我们终将被毁灭。
社会会继续堕落，
我们也会让后代继续堕落与被堕落。
这样想的话，人生不过是虚幻的纵情一瞬。
不是绝望，而是挣扎，还在挣扎……
选择埋葬……
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2002年12月7日 星期六 雨、冷风
（演唱会过去已经有两个礼拜了，一切恍如梦境……简直难以至信。我开始觉得一切是那样不真实，就仿佛根本没那回事一样……我不知道自己得到了什么，又失去了什么……TaTa米近乎绝望地说，我不记得我见过KangTa了，他长什么样子？然后，我忽然有点懂了……）
（一切都开始成为一种习惯，我知道，“习惯”这种东西很可怕，它会让我们丧失激情，会让我们永远记得要爱着，但是却一点一点遗忘了爱的感觉……）
今天的雨下得好大，风很冷。晚上和TaTa米在车站等车的时候，我们冻得说不出话来。冬天来了。我竟有一种感觉——HOT的fans们的冬天来了。
我不知道大家是不是和小月有同样的感觉，哪怕只那么一瞬间，虽然隐藏得很好，但还是会被我们发现。我们会心痛，是因为我们还拥有未曾堕落的爱恋。
我最最憎恨的就是背叛，然而我正非常可悲地意识到，自己，也开始或多或少地“背叛”……花了好长时间挑手机感应器，因为不知道是买佑赫的，还是熙俊的，还是5个人一起的。自从去年5.13以后，我更习惯于把HOT作为整体，我不再热衷于召告“我爱佑赫”，熙俊在我心中的地位也越来越高。并且，这种心情日积月累。
我很害怕。……佑赫……妈妈说她有一次，听到我在睡梦中哭着喊“……佑赫……”因为我有负罪感。我感觉，我已经不那么爱佑赫了。
TaTa米说，她觉得她已经不那么喜欢Ta了……说这话的时候，我们打着颤。我们很冷，当然，冷的并不仅仅是身体。她今天买了好多神话的东西，还有K-POP，连感应器都挑了MinWoo的。
仔细想想，真的是这样。我有多久没听HOT的歌了？是不是已经不像以前那样，不听HOT的歌甚至都无法入睡了？我们听好多歌，好多韩乐，几乎所有韩国歌手的歌我们都听，可是已经不再听HOT了……她说，她现在好象好多艺人都好喜欢，可是，对于Ta……
我只能笑笑……因为，我也觉得，我不再那样迷恋佑赫了……我的爱似乎遗留在了4th……我只能跟TaTa米说，就好象久处的恋人，时间越久，感情会越来越淡，会变得平凡，而且，我们已经过了，看见他们照片会尖叫的时期……一切都开始成为一种习惯，我知道，“习惯”这种东西很可怕，它会让我们丧失激情，会让我们永远记得要爱着，但是却一点一点遗忘了爱的感觉……
我们是HOT的fans，是守护天使的人。我一直知道。我依然爱着他们，没有什么能超越他们，可是……总有一种很失落很失落的感觉，萦绕在心里面，让我无法喘息。
即将集结出版的书，收录了我们学校参加全国作文大赛的作品，同时收录的我的资料，照片里的自己穿着佑赫35的T恤，“信仰”这一条，我写的是“HOT Forever！”甚至连初评是“特等奖”的我的那篇文章，原版都是HOT的……我茫然了……没错，他们是溶入了我的生活，但是，我们都很清楚，生活是平庸的……而我们的爱，不应该沦为平庸！
我真的怕了，佑赫也好，HOT也好……那种……那种感觉真的已经开始淡了……我不甘心。
演唱会过去已经有两个礼拜了，一切恍如梦境……简直难以至信。我开始觉得一切是那样不真实，就仿佛根本没那回事一样……我不知道自己得到了什么，又失去了什么……TaTa米近乎绝望地说，我不记得我见过KangTa了，他长什么样子？然后，我忽然有点懂了……
冬天真的来了，我异常迫切地需要有一次大型的活动，需要和好多好多fans在一起，需要哭和笑……我想，在大家的内心深处，也一定都需要这些，至少，小月我，需要找回那份眷恋的情绪，需要。
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2002年11月30日 星期六 一直在家，没注意天气
心里很烦，想来想去总不明白到底是怎么了。好象做网站的，总有这么一段很迷茫的时期……大概是从看完演唱会回来的那天开始……
看到网上铺天盖地的追星记录，突然没了兴趣，自己正写了一半的全记录，就再也不想写了。反正就那么回事！
这世界TMD到底是怎么了！是怎么了！！我想睡觉，不要恋爱，太阳很好，天在下雨，我想飞，想跑，想上吊！见鬼去吧！
我爱笑，我很忧郁，会哭得没完没了，我不是个好女孩，我在做网站，可我完全不知道怎么做网站，完全不知道！他们说，小月很善良。
比赛，获奖，微笑，风很大，我感到绝望。我笑不出来了。
病休在家的时候，会把音箱开到很响，让那些音符腐蚀我的每一个细胞，吞噬掉，统统吃掉！我不知道自己在干什么，不知道想干什么！我写不出小说，甚至写不出文字，我恨这些乱七八糟的东西。
爱过谁，恨过谁，该谁是谁！
我以为我抛不下的时候，我抛下了。我把什么都扔了，好象一个母亲，像一个母亲，扔掉了已经不认自己了的孩子。扫地出门，我想到这个词。我很愤怒，委屈得要死，我觉得全世界最悲惨的事情都集中到了我一个人身上。
我不想怨天尤人。我憎恨。我想要计划一下我的未来，这让我沮丧，这是一个孩子所能梦想到的悲壮人生。我的手冰凉，无法再敲击键盘。花瓶里面的雏菊死了，死了。
理智的人们说，有太多事比HOT重要得多。他们这样说，是因为他们拥有的太多，而我，除了HOT就什么也没有了，一无所有。我失落了我的爱。我的爱，廉价的眼泪，多么让我愤慨！我的药又喝完了，这一切是多么好笑，是的，很好笑。
我恨虚伪，我恨背叛！我有很久很久很久很久没听HOT的歌了。我没有朋友。我知道这样说深深地伤害了所有小月的朋友，可是，正是我的朋友，教会了我，这世上没有永远的朋友。我有所保留。我看清了一些事情，看不见自己，我的眼睛离我太近。
我想试图去微笑，去面对。尽管我打从骨子里抗拒这一切。我尽量平静，我很有表演天赋。我还憎恨数学。纵然我其他门门功课都十分优秀，纵然我其他各个方面都万分出众，可是，可怜的我，栽倒在数学手里，正如我一度栽倒在他们手里。
无所谓，我什么都无所谓。说“爱你”还是“恨你”，没什么差别。因为你们这样对待我。冬天很冷的天气，摧残着我的美好记忆。我拿HOT安慰自己，没事，小月，你会安然睡去。我仅存的卑贱、纯粹的爱，全部给了HOT，我很满足。
你们可以伤我，我不怕堕落。我攥着自己这少得可怜的自尊，无法泪如雨下。这个社会，没有“单纯”了。
有演唱会的时候，演唱会就是一切，无论什么， 都以演唱会为优先。看过了他们，终于觉得，人生也没多大意义了。JTL明年还要在上海开一场，于是，人生便还有意义。意义是有了，钱是没了。我要钱。
我什么都不会忘记，什么都不会忘记。我会记着爱，记着伤害。如果你们说我伤害了你，伤害了你，那么，这伤害可有你们给我的多？
不要怀疑我在叙述谁，他们是你们，每一个我所爱的人，我所爱的人，我拿鲜血祭祀着我的爱。你们施舍给了我什么。
天气很冷很冷很冷。视野所及的一切，充满了绝望。想到两个名字，bombbox和HeeJin ，前者有着我最初的单纯回忆，后者让我想要颠覆这伦理。
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2001年9月20日，《悟空传》读后感
五百年的光阴意味着什么？
锋利的尖刀似的，砍断了多少岁月积聚起来的爱恋？
世界被分割成了两部分，隐霾天空里，盘旋着充满怨恨的禽鸟，
空洞的眼睛，布满灰暗的颜色，那是叫做“死亡”的东西。
欲望不甘被埋于地底，挣扎着要逃离自己的心。
其实逃不出去的，因为那东西它根本就没有心。
我们站在弥漫着的腐肉气息中，桃源近在咫尺，伸手，却触不到。
风的笑，海的歌，花的芬芳，草的新鲜，自由的气味。
若能睡上千万年，不醒来便好了。
然而我们没有选择，眼睁睁看着，脚迈不出去。
内心的真实的思恋，压抑着，嘶破长空地怒吼，却惊觉，没有声音。
欲望在膨胀，一点点雨水，便茁壮成长起来，渐渐占据了我们的思想。
抑或，我们根本就没有过思想，不过是几具傀儡，任凭命运摆布。
宿命这东西，真的存在么？
一切都井然有序，突然有个声音叫你去一个地方。
于是你就去了，500年的骗局拉开了序幕。
我们每一个人都走在这样一条路上，
不知道为什么要去那儿，也不知道它到底在哪儿，
只是走着，一味地朝前走，没有退路，不敢回头，
因为一回头，远古的记忆就犹如恶梦般呼啸而来，吞噬每一个不眠的夜。
我们只能继续朝前走，越走越恐惧，越走越寂寞。
圣洁的月光究竟能不能修补我们支离破碎的心？
每一天每一天，我们背负着千百年不能洗刷的罪过，
向那个甚至不知道究竟是不是存在的地方走着。
灵魂在呐喊，为了500年的梦，500年前的你，500年后的我决心不忘记，
一世英明终敌不过焚化的痛，不肯认输，注定了千年的沉沦。
夸父逐日，追逐的也只是梦想而已，我们奔波着，是否枉然？
希望是什么东西？能救我们么？
世界疯了，500百年弹指一挥，为何在梦中，却是那样漫长？
“我要这天，再遮不住我眼，要这地，再埋不了我心，
要这众生，都明白我意，要那诸佛，都烟消云散。”
一句话赌上了一个轮回。早以不是自己了，拖着伤痕累累的心。
把自己弄丢了。
无论我再怎样挣扎，终是逃不出注定的结局的。
无奈也好，凄凉也罢，不要服从！
定要冲破那结界，自己的命运是掌握在自己手中的！
宁愿死，也要坚持着，我是我！
为什么要流泪呢？为什么要记得你是谁我是谁呢？为什么要等呢？
一直等一直等，干涸了血液，苦死了心。
是否有来世？是否有前生？500年的思绪，怎么可以剪不断？
因为有情，所以痛，没有痛过的人不会知道。
因为有欲，有活下去的欲，便要挣那束缚！
天大地大，唯吾独尊！
狂傲的我们其实是多么脆弱，居然忘不了爱，忘不了梦想，忘不了希望！
“到底谁死了，谁又活着？”
当我们长大，大到足以看清这个世界，
会发现，没有谁死过，抑或，没有谁醒来过。
500年前怎样，500年后怎样，抛开，不要想！
血的热的，就不要空虚了灵魂，圆满了的，也不过是沉淀了几个轮回的虚无……
